Attention, je vous averti ce message comporte des propos vulgaires. C'est un post qui me permet de me défouler un peu. Je ne suis pas repsonsable si mes propos offusquent certains lecteurs/lectrices
Comment débuter, quelle espèce d'imbécile a décidé de nommer la console de Nintendo «Wii». Wii, ça sonne comme «oui» en français, alors je sais, tu es en train de te dire, mais oui, mais ils l'ont pas nommé pour la langue française, parfaitement d'accord, mais dans la plupart des langues, la phonétique «oui» c'est laid. En anglais, c'est le début de «weiner», de «wee-man», de «we», de «weird» et de «Wii sucks». Ça veut aussi dire «la Wii c'est de la merde» en japonais et «the Wii is shit», en chinois. Pour mettre la cerise sur le dill pickle, ils ont appelé la manette la «Wii-mote». C'est aussi imbécile que d'appeler la manette du Xbox la Xbox-mote, ou la manette de la PlayStation la PlayStation-mote. Et tout ça, ce n'est que l'aspect superficielle de la Wii…
C’est lorsqu’on se met à jouer à la Wii qu’on se met à la détester. On commence par les graphiques. En 2007, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les graphiques de la Wii sont aussi laids que ceux de la PlayStation 2 sortie en 2000 (je sais je sais, ils sont un peu mieux…)? Les fanboys de Nintendo (dont l’âge moyen varie entre 5 et 10 ans) me diront : «Ouais mé cé po les grafik ki son inportan, c le gameplé». Bah alors, retournez jouer avec votre NES ou votre SNES. Oui, en 2007, l’aspect graphique est très imporant, sinon quel est le but d’avoir une nouvelle console?
En revenant sur la phrase typique des fanboys de Nintendo que le gameplay est plus important que les graphiques, eh bien, je suis partiellement
en accord… ce qui renforce le fait que la Wii c’est fabriqué par le cul d’une vache, chaude, moelle et bien odorante. J’ai personnellement essayé ExciteTruck, Zelda et Rayman (je suis sincèrement désolé d’avoir mit les mains sur la Wii, et pour ce, je m’en excuse). Le pire des trois étant ExciteTruck. J’aimerais mieux me faire injecter de la merde que de rejouer à cette merde. Conduire sa voiture avec un démarreur à distance va mieux que de contrôler les camions dans ce jeu. L’engin graphique pourrait très bien convenir au N64. Et le nom, ExciteTruck, voyons, «Camions excitants», wow, faut vraiment avoir une bouteille de vin pogné dans le cul pour en venir à un nom comme ça.Pour ce qui est de Zelda, le jeu est passablement bon, sur la GameCube, mais dès qu’on y intègre la Wii-mote, le jeu se transforme automatiquement en chanteuse d’opéra russe qui s’appelle Olga et qui a plus de poils que toute la population Canadienne réunie. Les 10 première minutes sont jouable, mais comme la plupart des vrai gamers, on joue souvent plus de 10 minutes sur un jeu.
À ma grande surprise, je dois avouer que Rayman était amusant… 10 minutes. Encore une fois, élancer la Wii-mote plus de 10 minutes dans le vide est très vite ennuyant.
Alors si vous considérez acheter une Wii, 3 choix s'offrent à vous: prendre une seringue, la remplir d’eau de Javel, et ensuite vous l’injecter, acheter une Xbox 360 ou une Playstation 3, ou ne rien acheter dutout.
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